。心情没能沉淀下来，所以一直都写不出东西来。漫长的假期在想念和游戏中终于快要结束了。
    她。我至于找到我要的那个人。她真的很好。我很在乎她。她在身边的时候，觉得一切都是那

么的好，好满足。她不在的时候，会一直想念。但是打游戏的时候呢，又不会想到她。一直提醒自

己，游戏终归只是游戏，怎能这么沉溺。感情的抛物线的弧度有多大？到底一个人好，还是两个人

好？都不知道自己有没有恋爱的状态，还是一个人太久了。她在的时候，我在恋爱；她不在的时候

，我又仿佛进入一个人的世界。一直都很没有那种安全感，希望能粘着她，一直都不分开。一直都

很矛盾。心常常是空的，又是满的。情人节那天的内裤很有趣。长这么大的第一个情人节，和她一

起度过。美好的回忆。
    朋友。假期基本上没和别人联系。同学会也在大家的忙碌中一拖再拖。没有状态。不知道见面

该说什么，一大段的空白，怎么填上。但是，感情还在的。不常想念，但心中有你们。
    白昼。日子还是一如之前的假期。白昼颠倒。
    其他。今天去了周的空间，看见她现在过的很好，很开心，真的很开心。希望她能幸福的下去

。陈颖现在还是一个人在苏州奋斗吧。不太联系她。只是问候，知道她好就足够。云和泡泡分手优

告诉我的时候，我只是笑笑，不语。云要和优在一起，我也只是笑笑。那些过去的人，就都过去吧

。梦游一场。心不想再起波澜。我一个人离去，一个学习忘记，然后失去了记忆。我的世界终于风

平浪静。
    心在一场洗劫后依然是敏感，脆弱的，易受伤的。更象是惊弓之鸟更加敏感，脆弱。
    她。我只想好好爱。为我流的眼泪，我都会记得。答应我以后不准为我哭，我们说好的。
   

起吃鸡煲。对于优，这阵子的确是疏远了很多。优是很好的女孩子。只是大家不是在一个状态吧。

所以，她的好，我会记住。
     我是个木脑壳，聪明如我，只是不想对在意的人那么的累。言语的较量，短信的暗战与试探，

我厌倦。重蹈覆辙的那个人不会是我了。
     对于过去，我会怀念，但是不会留恋。无爱无恨，无喜无忧。

     寒假家里股票由我来打理。才几天，股海沉浮领会的深刻。

     狗东西，想你。

    上星期20号是妈妈43岁的生日。妈妈，生日快乐！女儿真的很爱你。原谅这些日子我让你担心了这么多，放心吧。一切都会好的。

    昨天和桂在阿玛尼。没想到在没有别人的情况下，我和桂也能走的很近。桂剪了很干练的短发，穿着高跟鞋。这和我前天在学校看到的桂是两个人。在世纪广场的，聊了很多。这是我们第三次这样坐下来好好的聊天。很安静。静静的听桂说，点头，傻笑，沉默，我在很认真的听她讲。喜欢现在的桂，一个崭新的桂。这样的女子，和我这样的女孩？呵呵。。。桂说的很多话，都默默的记在了心底。衷心的祝福桂能开开心心的，过她该有的生活，经历她该经历的事情。
    今天和早上和云聊天。很想笑。这样的孩子？对她丧失语言。她真的不懂。“无心的伤害”，怎么去追究呢？
    不用那些词语来形容最近的心情了。纠缠还在继续。
    可能是火太重了吧。这星期一直都在流鼻血。昨天在阿玛尼，明知道那个他们在灌我酒，明知道他在耍赖，五六十杯的轩尼诗我喝的很爽快。后来在厕所的时候吐了一滩血，把自己都吓坏了。回到座位上，酒兑着血继续喝，腥甜的味道。只是想大醉。可惜越是想喝醉，越是清醒。喝到最后，我没有醉，连头都没晕。
    我还没有好，我知道。不过意识已经在酝酿了。快了吧。缺乏的是对自己的自信和认可。没什么好心虚的。没有欠任何人。一套崭新的做人理论。一种新的状态。

PS：发工资的那天，我们小组五个人。我，钦卿，王斌，郑磊，刚哥一起吃川菜庆祝。其实和同学一起吃饭也挺开心的。我们小组五个感情很好。珍惜这样的同学情谊。王斌，刚哥，你们两个人灌我酒，好意思的啊？后来又流了鼻血，郁闷。在说一句，在迅达实习第一个月的工资是175元，第二个月是137元。=。=！！！呵呵，多来之不易的300块钱。在一个星期，实习就结束了，开始不舍得迅达的一切。

     最近迷恋上一款新的RPG动作游戏，《真三国无双3》。拿着刀，剑，长矛一路砍杀，扮演着三国中的各个英雄人物。杀人的动画场面做的很炫。一直都很喜欢三国题材的游戏，可能是因为我是学文科的关系，看到历史政治的东西，人就会莫名的兴奋。＝。＝！！！好象是的。记得上高中的时候三天两头和姐夫泡在一起玩游戏，都快是半个游戏的职业玩家了，嘻嘻闹闹，一个暑假就这么溜走，姐姐还常为我们两个对游戏狂热的丧心病狂而发彪，那个时候的生活简单而又单纯。叹气。。。时间隔了这么久，现在又迷恋上游戏，呵呵。。。也只有在那么炫的动画场面下可以不想起很多的东西。
     回学校了，一切的纷纷扰扰也终于可以逃避一下了，与其陷在其中不可自拔，我更愿意做战争结束去收拾残局的那个人。如果我可以的话。可惜我知道轮不到我的。
     这个星期整个人的状态都不好。不论是身体上还是精神上的。总是觉得很累。可能是换季的关系吧。有三天7点不到就上床睡觉了，一直睡到第二天早上7点。可是还是觉得很累。脚一直痛的很厉害。腰也很没有力。有时候又很白痴逞强当装卸工，还真没把自己当女人！
     以前对云说过除非先消失的人是她，不然我一直都在。我记得我说过的话。她的事情，无力去知道了。她马上要去上海，可是她定的下来吗？她，一天不玩真的会死的。是因为爱情也好，是贪玩也罢，都随便她吧。作为朋友，做到这里已经足够，我多说她又要说我像他妈了。云，你这样真的不行的。
     这个星期，想的最多的还是她。莫明其妙的脑海就会出现她的样子，她的声音，那些短信，还有和她吵架的情景。闭上眼睛，呼吸，挥之不去，那些事情新鲜的好象才刚发生。有点神经质。
     前两天去超市买东西。看见三个人，一看就知道是同类了。这么张扬的。看了他们一眼，一个学校的。呵呵。。。她们也看了看我。现在这样的人还真是多的。各个年轻无敌！一脸阳光的。记得高考完的那个时候看自己也觉得自己是会散发阳光的，傻笑起来特没心没肺，好象什么都不担心一样的。埃！～真感觉自己像个老人了。
     学校的店铺有新的打算。卖小饰品。类似于那种2元.3元的超市。这个，能赚钱的。学校附近那么多饰品店，东西暴难看，还暴贵的，生意都还不差的，由此，我也要去分一杯羹。可惜我现在缺少一点激情，人懒懒的。不过还好东洋热情挺高的。东洋真的是一难得的人才。做事有勇有谋，很有魄力。不像我，纸老虎一个。还好，我这人运气还真的是挺好的。爱情失利，事情顺利好象是有这么一句话来着。可惜时间不上不下，马上就要放假了。和东洋有长期合作的意向。就算不一起开店，这个朋友，我也交定了！
     下个星期开始要补英语了。学校安排的等级课。本来自我感觉还挺好的，不过昨天寝室人问我了几道题目，我竟然都答不出来，然后自信心就全没了。想想，我有3个月没有看系统的学习英语了。学习的连续性被完全打破，看来补起来会很累。还好现在考的是A级，应该没什么问题，下学期的四级考试才是要人命的。玩了这么久，上班这么久，一下子又要开始正常的学习了,怕是我一下子适应不过了来吧。安静，加油吧。
    

    补过20岁的生日。
    香辣居。浩室。阳光广场。阿玛尼。砂锅。店里过的夜。不想多说，一场闹剧，放肆挥霍青春。谢谢小芳，竹子，还有小三。谢谢你们昨天站在了我这一边。有你们，很开心。和云这只猪一起发神经，哭哭笑笑，一同经历。
    一直都被动着。被动的接受一切。哪怕是“电影散场”。不想在说什么了。能怪谁？谁都不舍得怪。只怪自己一根精,太爱你。到底怎样才算是爱一个人？
    这次，我选择离开。
    P.S：20岁的生日。安静，终于20岁了。20岁以后开始苍老。  

    很久很久没有写东西了。感觉心老了老了很多，成熟是不是也是一个变老的过程？我到底是一个太笨的人还是太聪明的人？常常这样的问钦卿，回答总是一样的。在感情里我真的不聪明。傻的会让人有想托出去打一顿的感觉。太贱了！
   
    事情发生的很突然，意料之中又在意料之外，尽管这样，还是深深刺痛到我的心。以为自己很坚强，其实一点都不坚强。小桂和云分手一个月了，一团乱的一个月。上个星期，小桂来我家看我，由衷的开心。看到小桂一脸的憔悴，很心疼。和小桂并不是说话的对手，我不懂小桂，或者说懂的不多。一直默默的听着，点头，看她，细细体会心中的感觉。好想过去抱抱她。可是不知道如何的安慰她。其实，我懂，只是我不会表达。就像写博客，写出来的东西和心里的想法总有出入，很多事情已经丧失了用文字表达的能力。爱情，友情，变的如此的不堪，亲情也那么没有余地。最在乎的人总是能伤人人最深。QQ上看到小桂嘻嘻哈哈的语气，很难过。这样的女子，伤成这样！
    这个星期回来，发生的事情，我几乎不能承受。不知道自己是不是一个多余的人。云，你也许可以很快忘记这些事情，可以把这些事情当做一个笑话或者是一个谈资。可是，你知道吗？我做不到。你总是这样，不是想指责你什么。做事总是很不负责任，把事情弄的一团糟。云。你是我最好的朋友，你和周不一样，在乎你。那天在浩室，你看着我说不会和周怎么样的，放心。感觉你让了我一次。我看着你的眼睛，眼泪就留下来。抱着你说，我们两个人一定要好好的。不想让你看到我哭的，不想让你看到我掉眼泪。可是又让我不难过，我不要你让，如果你真能给周幸福，我也会是最开心的一个。可惜，你能吗？周，你心里都知道，为什么还是会这么的糊涂？不甘心真的那么重要吗？你要的是什么，云要的是什么？而我要的又是什么？
    在自由港的三个小时，很难熬的三个小时。几乎都能猜到你们的谈话。三个人，太明白了。我和云的简单，让周充满自信。和云说搞地下，不觉得很可耻吗？你们坐一起的时候我就猜到了。本来想当白痴不说破的。可是还是写消息给了云。云说我怎么这么聪明的，说怎么可能？太幼稚了吧。我只好苦苦的笑笑。你根本就没有为云想过。周了解云，我不输周的。捧着个杯子，一直似笑非笑，感觉事情好象和我无关的那样，好象自己只是一个看客。心都流血了。总是似笑非笑，有点凶有点锐利的眼神。哪怕是周说从来没有喜欢过我，心里被钝器狠狠重击了一下，可我我还是扬起嘴角对着她们笑了笑。
    从店里出来的那一刻，我说我先走了。云上来追我，说去吃夜宵，让我不要走。看着她的眼睛，话说着说着就哽咽住，眼泪又流下来。周在不远处，回头看她一眼，心中动摇，周却掉头走了。云你没有去追她，坚持要送我回家，很开心。你以为云会来追你吧？坚持要一个人走回家，淋着雨，脸上分不清是雨水还是泪水。有种被欺骗的感觉。云说第一次看到我和周这个样子，他说好害怕。说好怕我这个样子。我承认在我家是我不对，可是在酒吧呢？不要每次都把责任推给我，不要把错误推给酒精。云说我太老实了，是啊，是太老实了还是太喜欢你。又是什么让我有这么大的耐心？仅仅只是不甘心吗？感情这东西真的说不清楚，只能说自己太一根精。路上还傻傻的以为她会出现在下一个转角口。直到走到家门口，然后傻笑。还是把自己放的高了，其实我什么都不是的，她会回来就不是她了。
     在家不停的流眼泪，我没有哭，只是流泪了。流的睡着了，醒过来再继续流，反反复复。给钦卿发消息，说我受伤了。为什么会和她说这么多，她又怎么可以接受这么多的混乱不堪，好象都是注定的。明明不喜欢她的性格，可是又很喜欢她的性格，很冷，不管闲事。听完了，总是冷冷的撇下那句：关我什么事。让我很放心。
     昨天和云去接周下班。去了公园小坐。聊天。感觉和云就算天塌下来也散不了。她在努力撮合我们三个人的感情。你说人这动物贱不？早知如此，又何必当初呢？人都是这样，不过我是最贱的那个了。去了很远的地方吃砂锅，味道不错。后来又跑公园去。周送我回家，一路无语。下车，看着她离去的背影，一直看到她消失在视线里。叹一口气。回家。门卫看我的眼神，估计是在纳闷为什么我一个女孩子怎么每天都这么晚回家的？
     云和桂。无语。无语。无语。两个人都是那么的让人心疼。
     我们这群人，怎么就走到了一块。真的该去写本书或者拍部电影什么的。做个纪念。我就当编剧好了，这个夹缝中难做人的我。当很多年后，在回过头去看年轻时候的犯过的错误，经历的事情。相信大家都能坦然的会心一笑。因为我们都还年轻。恰同学年少，努力尽情的挥霍吧！
   
     PS：记得初中一个对我很好的老师对我说过，君子坦荡荡，小人常戚戚。坦荡？真的是好事吗？当大家都隐瞒着，一个人的坦荡又算什么，被人当笨蛋罢了。可惜我就常常当笨蛋。很讨人厌的性格，越来越不喜欢自己的性格了。写这篇东西的时候一直听着张靓颖的那首《如果爱下去》，心很安静。
    

大宇，身为一个网路警察，他职责是抓住犯罪的人，但是在周围一群
爱钓鱼的警察学长中，他感到很难过，生气
他不像警察，像是犯罪的人，而纯真的小绿看起来就更加的无辜。
 
这一切的一切，其实都是在反映着我们自身的生活。与LES无关。。。
 
如果逃避是一种态度，那么生活中则充满了太多的无奈，让人不敢勇敢的去面对。
 
虽然结局是完美的，竹子终于救赎了自己，也救赎了小绿。可那种看电影过程中所带来的沉重的感觉却始终挥之不去。而甜梅号为电影所创作的配乐也一直都在耳边回荡着。
 
如果刺青只是一种逃避现实的方法，那么，我的心里缺陷是不是也是一种寂寞的声音？
如果想把《刺青》当LES来看，是一定会失望的……
跟《蝴蝶》的压抑不同，《刺青》应该说是一种挣扎的寄托。因为导演周美玲坦言自己是同志，所以拍出来的感觉，大概会跟非同志导演拍出来的不同。

我总认为，如果自己身为LES，总会希望自己能拍出一部不至于绝望的片子，毕竟，同性之路已经够崎岖，如果这些仅有的LES片，让人看到的就只有绝望，那是否真的是一件好事呢？或许，那样的自然而然，本身，应该是每个LES心中渴望的理想世界吧….

如果说刺青是个寄托，或许该是导演心中最深的寄托……

这算不算是部好的片子，我也说不清楚了，不过不得不说，它的前期宣传做的很不错。至少，吸引我看了。所谓好不好，各人标准不一。有些电影洞悉本质，有些电影只需要描述现象，有些不过是杜撰的情节，《刺青》最后该归到那个类别，我也懒得去想了，如果能让人想到了其他的其他，或许也可以说，很不错了吧。  

我们可以给世界上的任何事物贴上有意义的标签，但或许，很多时候，我们不过想看到表面。

       今天在百富莱.一行12个人.浩浩荡荡.在酒吧我没有玩的状态,很安静.
       后来吃夜宵的时候,大家好像状态都来了.小宇,徐云,还有小盖三个人发作的厉害.一群人在夜宵摊上疯的要死,全马路的人都在看我们.如此的张扬,张扬到及至.大汗淋漓.
       送她回家.她说她真的不适应这样的人群了.说在酒吧都笑不出来.说自己是真的老了.两人在车上默默无语.我开口说她变了.可是我又说不出哪里变了.然后说自己也变了.她说她真的好爱文文,虽然中途有很多过客,但是最爱的还是文文,好爱她.说现在只想有空的时候能多陪陪她.她说她现在都开心不起来了.然后她笑了,笑的很凄美.我把头转向一边,眼泪就流下来.一点也不觉得丢脸,要是以前,我会觉得很丢脸.我很开心,也很难过.我没有说话.希望她好好的,可惜陪在她身边的人不是我.那又有什么关系呢?你永远都不明白我有多喜欢你.
       回家的路上,眼泪都止不住.发现自己早就爱上她了.眼泪不是难过,是什么,我也不知道.车到家了,用袖子抹掉眼泪,清清嗓子,对爸爸妈妈说,"我回来了"
       也许在很久以后我会忘记徐云这个人,忘记这些不寻常的日子,忘记我曾经也沉溺在这个圈子里,但是我不会忘记你.因为你是我第一个爱上的人.

       PS:实习,学业,英语考证,物流考证,报关证,店铺,MONEY,家人的期望.比高三更加黑色的日子.上班上的都快疯掉,连个最低级的劳动力都不如!今天我竟然和司机,还有一个很十三的女人吵架了,我这么温和的性格都会和别人吵架,看来真的是压抑的不行了. 真希望下星期上班的时候货架坍塌,压死了我.

       刚从浩室回来.一身的疲惫.我不开心.
       琪琪在一次拍了一次聊斋.中午的时候,她突然发消息跟我说,她单身了.意料之中,又在意料之外.下午的时候她的电话,也不知道跟她说什么,她的声音是那么的疲惫,好像好几天没睡的那种.我不会安慰人,又要怎么安慰?我的身份尴尬,能一直在,已经很不容易.
       晚上在浩室,人来了很多.情人节就是情人节.我依旧是那个很安静的人,坐着的时候就玩玩手机.很闷的一个人.文文也在,她可能是因为中午的事情才特意过来的.她也是不声不响的,和我做个伴.还没开场的时候,浩室放了好几Lene marlin的a place nearby.很喜欢的一首歌.看着琪琪一脸的不开心,写了条短信,跟她说里面有一句歌词是I will always be your side,我会一直在你身边.她看看,笑了笑,笑的很难过.我很傻吧.对了
       琪琪喝的挺多的,而且她酒量也好不到哪去,加上心情不好,身体不好,没多久就醉了.丽浩她们一桌涂奶油的时候,安娜问我,她说她一直有一个问题想问我,想问我很久了,问我是不是喜欢周琪.我说是的.然后她就问我看到周琪和她老公在一起难不难过.我笑笑,说,喜欢一个人我就会去喜欢她的全部.然后她像我竖起了大拇指,说很佩服我.佩服我这个白痴加犯贱,呵呵!~只是老公嘛,那他大老公,小老公,情人我看到,拥抱,调情,接吻,做爱.我还不要去撞死啊...没事.麻+木,就是麻木. 早麻木了.
       中途巧玲去了英皇.琪琪送她回来以后,问我巧玲哭了,让我给她分析分析.我彻底无语.我给你分析?我?我?后来琪琪醉了以后,又哭又闹,杯子酒壶都砸碎好几只,手也被玻璃划破了.我拉着她,也被她弄的一身酒.手上脸上都是她的眼泪.我就是这样,我只会守在她身边.我不会对她发脾气,只会对自己生气,生自己的气.
       徐云今天也喝多了,一直拉着我要喝我干杯.徐云让我不要不开心,说我不开心,她也会难过.她说,她就只有我这一个好朋友了.还说感觉我变了,她说以前刚认识的那个安静很纯的,想在感觉不一样了.可能是吧,想的事情多了,心里住下了一个不肯能的人,这样的身份,游离在那么多的关系中,还纯的了吗?不过,对你,大妈,不会的了!
       后来在2楼,琪琪说她们怎么可以这样对她.可是你自己呢?行为,感情上的出轨算什么呢?你有你的难处,你也会寂寞,你有那么多诱惑,是别人自己主动送上门来的?是吗?不想多说.都是自找的.我也是自找的!既然自己找的,就不要在酒吧这个样子.不是一次两次了.不要让别人担心你好吗?
       我就一纯傻子.徐云这傻子还有小桂这个超级军师在呢.而我,自力更生,艰苦奋斗吧.徐云,琪琪不开心,会找我倾诉,而我,找谁呢?自己不会心疼自己.难过的时候在家抽抽烟,流流眼泪,一觉醒来就好了.真的很白痴.我没有关系.发现自己真的可以承受很多.是自己太懦弱,没有骨气,还是太痴心,太自私不肯放弃呢?脑子太简单了.
        PS:又是一个单身的情人节...单身20年了...叹气...